同桌舔我下面_男同桌把舌头伸进我下面

白话文 177℃ 0

素净的房间里摆着八张单人床,每两张靠在一起。床上是叠得像豆腐块一样的被子,床单、被罩都是纯洁的白色。床下是摆得整齐划一的脸盆,两个相对扣在一起,里面放着洗漱用具。
这一切看起来更像是军营,但这里不是军营,而是戒毒所里的一间女子宿舍。
每年的6月26日都是一个特别的日子。在这一天,全世界的人都会行动起来,共同抵制一种致命的东西——毒品。
自从一种叫做罂粟的植物从土壤里开出了绚丽夺目的花朵,在这世上就多了一份难以救赎的罪恶。
多少自由的生命被毒品套上了沉重的枷锁,多少鲜活的人生因沾染毒品而过早凋零,多少活生生的例子上演着一幕幕妻离子散、家破人亡的悲剧。
千万不要以为这一切都是耸人听闻,更不要等毒魔冲你微笑时才悔之晚矣。
请永远记住:远离毒品,珍惜生命。
大学本科毕业生,家境优越的都市白领,这两个角色让人无论如何都难以与“吸毒”两个字联系在一起。
坐在桌子那边的帆然有着清秀的面庞,笑时露出一颗小虎牙,显得很俏皮;头发在脑后束起一条马尾辫,身上穿着戒毒所统一样式的T恤,两手放在膝间,看上去安静而又有些拘谨。
戒毒所的管教说,帆然是目前戒毒所里学历最高的戒毒者。这样一个本该拥有美好生活的女孩儿为何会吸食毒品?她有着怎样的成长历程呢?
来听听帆然的内心独白。

同桌舔我下面

两个半月前,当警察出现在我面前时,我吓得想哭却哭不出来。我做梦也想不到自己有一天会沦为阶下囚!
从小,我是养尊处优长大的,不知道什么叫吃苦,什么是挫折。
我父母在国内的时候收入就不错,他们就我这么一个女儿,所以很宠我。后来,他们出国了,可能因为总不在我身边心里觉得亏欠,就在金钱和物质上尽量满足我。其实他们也挺苦的,先是在国外打工,后来才有了自己的事业,很不容易。他们那么拼命挣钱都是为了将来能给我更好的生活,可惜,以前我并不懂得这个,只是理所应当地享受着他们给我的优越生活。
2003年我考上了大学,父母很高兴,给了我一笔钱,还不定期地往账户里给我打钱,每次都一两千美金不等。大二的时候,我就有自己的小轿车了。我不和亲戚们住,也不在学校住,自己在外面租房子,每天开着车去上学,引来不少羡慕的眼光。
不久,我交了一个男朋友。他跟我同届,但不是一个系,是个表面看起来很开朗,实际上什么事都爱藏在心里的男孩儿。我很爱他,他也很爱我。我们很快就同居了。那时年龄小,不懂什么是现实,只知道快乐就好,很单纯。我们像结婚的人那样,一起做饭,一起看书,一起去学校上自习,感情相当不错。两人想的都是把这份幸福延续下去。
可是后来,我父母知道了我们的事,他们极力反对。我父母一心想把我办出国,想让我大学一毕业就去国外和他们团聚,把一个人办出国当然比办两个人容易,所以他们不想让我交男朋友,更何况我们还背着他们同居了。
我父母天天给我打电话,由于时差的关系,总是在我早晨和晚上的时候打。那些时候我几乎都和男朋友在一起,他们在电话里总说让我们分手的话,我不想让男朋友听见,就躲到外面去听,这样反倒让男朋友心里不舒服。他说过“不行就放弃”的话,因为自从和我在一起,他的心理压力就很大。我的消费水平高,这是大家有目共睹的,而他家经济条件很一般,同学中就有人说他和我在一起是图我家有钱,再加上我父母的反对,他觉得再好下去只会让大家更瞧不起他。
他说:“我老这么‘赖’着你,你父母也会不高兴。”
但是我说:“是我和你谈恋爱,又不是他们。你不用想那么多。”
我总是给他鼓劲儿,想方设法坚持这段感情,哪怕顶着父母那边越来越大的压力。我就觉得,只要我们自己感觉幸福就行了,不必管他们。
但最终男友还是退缩了,他受不了别人的闲话。当我把我们住过的房子退掉时,心里说不上是气愤还是难过,只觉得心里有说不出的伤感,像堵着一颗炮弹,却无处发泄。

同桌舔我下面

我换租了一处房子,不去上课,也不开手机,玩儿起了失踪。父母找不到我,隔着千山万水,都快急疯了。后来,他们怕我太难过再憋出病来,就给我打来一大笔钱,让我出去旅游。这是他们一贯的弥补方式。在我的记忆里,每当我遇到困难、挫折或受到什么伤害的时候,父母都会用钱来补偿我。也许是因为离得实在太远了,他们也想不出还有什么比用钱来安慰我更好的方式。可钱真的能弥补一切吗?弥补不了!花钱只能图一时的痛快,痛快过后该痛苦还是会痛苦。
不过花钱有一个好处,就是能逃避现实。我心安理得地花着父母的钱,去新加坡旅游,去香港购物,买一大堆根本用不着的东西塞满柜子,然后再去血拼。到现在,我还有很多根本没穿过、没用过的衣服和包,全是名牌。不知为什么,花钱越多我就越觉得自己一无所有,柜子塞得越满我就觉得越空虚,于是就得花更多的钱去填补空虚。
失恋后的那年暑假,我简直成了一个花钱的机器,天天叫上一大群同学和朋友去泡吧、K歌,全是我请客,可以说是挥金如土。开学了我也不回学校,就是花钱、睡觉、睡觉、花钱。5个月的时间我就“败”了20万。
父母知道我无心学业非常着急,可不管他们说什么我都不听。那么多年来我都在做乖乖女,什么都听父母安排,但现在,我不想再乖了,骨子里潜藏的放荡不羁一下子全部释放出来。
最后,还是我爸把我劝回了学校。他从小就特别宠我、疼我,我和他的关系也比和我妈要好。我爸给我打了一个很长时间的越洋电话,大概跟我谈了四个多小时。他给我讲他和妈妈为什么要出国,在国外是怎么吃苦的,为什么都50岁的人了还要创业、还要拼命挣钱。
他说:“我们这么苦、这么累,不就是希望将来能让你过上优质的生活,能给你幸福吗?”
他为我描画未来,那是一幅和现在完全不一样的生活,我可以活得更快乐、更富有。这幅图画并不令我心动,但父母的一片苦心却让我感到了自责。
我回到了学校,认真读完了大学四年的学业。
故事讲到这里,若能就此打住,无疑是很令人欣慰的。帆然的人生若能沿着正常的轨迹这样一直走下去,一定也会是个幸福的结局。可惜,人生是不能假设的。
讲述的过程中,帆然一直在笑,浅浅地、可爱地笑。如今的她,在经历了人生最浩荡的波澜之后,已经能够平静地回首。但是在波澜袭来之时,她却只是懵懵懂懂、浑然不觉。
有人说,盛放的罂粟花美得灿烂夺目,一如耀眼的青春;然而它的果实里却蕴藏着最丑恶的毒品,一如空虚寂寞的灵魂。
帆然在一生最美好的时刻不幸中了毒咒,跌倒在罂粟花丛中。
大学毕业后,我在一家公司找到了工作。工作环境不错,我也很受领导赏识,转正后,每月工资几千元。我过起了都市白领的生活。
我父母还是不停地催我快点儿办出国手续,但我就是提不起兴趣。我不认为国外的生活肯定像别人说的那样好,那儿就是再好,也不如在自己的家乡自由自在。在天津,我没有父母,但我有亲戚、朋友、同学和同事,有我熟悉的玩儿的地方;在国外,虽然有父母陪在身边,可其他的却都没了。
出国的事儿,我总是拖着,恨不得父母能回来陪我才好。

标签:

评论留言

我要留言

◎欢迎参与讨论,请在这里发表您的看法、交流您的观点。